— Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
— Для кого — бабушка, а кому и теща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка!
И отпустите мой мизинец!

---

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
— Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
— Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

— Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу?
— Через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
— У-у-у… Через пол часа мы будем уже никакие...

В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет… Банановый вкус...
— Бананы что ли засушенные?
— Ладно..., безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— "«Террафлю»" ?
— Презервативы моему папе продайте пожалуйста!

Маленькая девочка сидит в песочнице и играется.
Мимо проходит дядька и спрашивает:
— Девочка дай дяде немного песочку?
Девочка: — А на хрена?
— Ой, ну так нельзя говорить! Надо спросить зачем!
— Так будем брать или базар разводить?

У программиста спрашивают:
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий, — отвечает программист.

Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Прибегает маленький мальчик к папе.
— Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
— Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Урок русского языка в украинской школе. Учитель:
— Петро, слово «шабля» переводится как " сабля", а не " тихо девочка"

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
— Девочка, ты что животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно,
смотри. А как называется?
— “Ночные бабочки на Тверской”.

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...

Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

— Папа, а чем занимались пионеры?
— Э..., ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?