Внуки 120 - летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Приходит сын домой со школы и спрашивает отца:
— Папа что такое «аборт»?
Отец подумал:
— Да в первом классе, а такими вещами уже интересуется.
Посадил он сына возле себя, ну, и рассказал ему весь процесс от начало до конца.
— Понял?
— Да понял, тока, причём здесь волны и корабль не пойму.
— Какие волны, какой корабль?!
— Ну, мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: «А волны бьются аборт корабля».


Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

— Мужчина! Куда ж вы прете! Поимейте совесть!
— У меня жена есть!

— Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
— Это почему еще?
— У вас такая гладкая кожа на лице!

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Если кто-то вам говорит, что видел в этой жизни всё, попросите его вкратце пересказать содержание youtube.

— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
— Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
— В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

Басков отдал свой голос за «Единую Россию» и теперь вынужден петь под фанеру.

Женщина — это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.

На обходе врач:
— Беременные в роду были?

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

— Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
— Знаю, одна щука уже три раза звонила!

Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!

Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой «ПОЛИЦЕМЕНТ»...       А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришёл со следами губной помады на шее...
— жена высказывает мужу, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
— Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
— Пять грузчиков! На выход!



Обсудить у себя 1
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Gadina
Gadina
Был на сайте никогда
Читателей: 89 Опыт: 0 Карма: 1